Il entre en transe.
Mais il ne prépare pas de blagues.
Il compose la voix-off que vous entendez en ce moment.
Arriver à me convaincre de faire ça, c'était son plus grand rêve.
Il ne veut pas perdre son temps en frivolités.
Vous êtes sur la messagerie de l'humoriste de génie, Dave Chappelle.
Malheureusement, il ne peut pas ou ne veut pas vous parler,
alors laissez un message détaillé.
UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Salut.
Merci.
Merci beaucoup.
Merci.
Ça va ?
Content de tous vous voir ce soir.
Merci.
Je vous vois là-bas.
Asseyez-vous. Mettez-vous à l'aise.
Oh, mon Dieu. Ça fait plaisir de revenir à Austin, au Texas.
C'est bien de voir que l'écossais est revenu à la mode.
La plupart des mecs que je rencontre ressemblent à des gouines de New York.
Putain ! Le Texas, c'est vraiment...
C'est pas mal.
Pas mal du tout.
J'étais à Santa Fe l'autre jour
et un connard m'a lancé une peau de banane.
Oui, ça fait pas du bien.
Évidemment, c'était un Blanc.
J'ai rien contre les Blancs, je dis ça comme ça.
Il n'a pas seulement jeté une peau de banane sur moi...
c'était aussi prémédité. On le voyait bien.
Ça se voyait, la peau était marron. Alors ça se voyait.
T'as pas mangé cette banane récemment, connard.
Tu gardais ce truc pour moi.
Il n'y avait que des Blancs dans la salle, alors c'était un peu glauque.
Tout le monde avait l'air de regarder 12 Years a Slave.
Ils faisaient...
Faut être malade !
Ils ont arrêté le mec.
J'ai dit : "Quelqu'un va te niquer en prison.
Tu le sais, ça, non ?
Tu jettes une peau de banane sur Dave Chappelle...
tu ne vas pas t'en tirer comme ça."
La presse m'a appelé. "Vous avez une déclaration à faire ?"
"Une déclaration ?
Pour une peau de banane de merde ? Non.
J'ai rien à dire du tout."
Le mec est devenu célèbre pour m'avoir jeté une peau de banane.
Dans 20 ans,
quand il bordera ses enfants, les mômes feront :
"Papa, raconte-nous le jour
où t'as jeté une peau de banane sur ce nègre à Santa Fe."
"Je vais te raconter. Ce connard l'avait bien cherché.
J'avais vu son nom à l'affiche, une semaine avant.
J'ai fait : 'Si j'arrive à m'approcher suffisamment,
je lui jetterai une banane à la tronche, pour lui montrer.'"
Un vrai "bananagate". Je voulais pas...
Je voulais même pas porter plainte. Ça m'était déjà arrivé, d'ailleurs.
Non, sérieux. Pas avec une banane. Je vis dans l'Ohio, vous voyez ?
C'était il y a quelques hivers de ça.
Vous applaudissez pour ça ?
D'accord. C'est la première fois qu'on me fait ça.
"Ohio !"
Bref...
Je vis entouré de Blancs.
Dans une petite ville d'Ohio.
C'était l'hiver, il avait neigé récemment.
Il y avait de la neige dans la rue. Je me promenais avec ma sœur.
Ma sœur avait sa tenue de musulmane,
tout comme ses enfants,
et j'étais habillé comme Dave Chappelle.
On discutait de choses et d'autres en se promenant.
Une voiture est arrivée à toute vitesse, la vitre s'est baissée,
et quelqu'un m'a jeté une boule de neige sur l'épaule.
Je savais pas trop ce qui se passait. Pourquoi il a fait ça ?
Car je suis black ? Elle, musulmane ? Parce que je suis Dave Chappelle ?
Je savais pas. Mais encore une fois,
c'était prémédité.
Tu gardes pas une boule de neige dans une voiture avec le chauffage !
Il n'a pas vraiment réfléchi, le mec.
Il a tourné au carrefour et s'est arrêté au feu rouge.
Il était coincé à un feu.
J'ai couru dans la rue, j'ai frappé à sa fenêtre.
"Je peux vous parler une minute, les mecs ?
Sortez. Je veux juste vous parler."
Il y a quatre Blancs dans la voiture. Ils me font : "Du calme."
J'ai dit : "C'est rien, je veux juste vous parler."
Ça, c'est une astuce de Blacks.
J'avais pas envie de lui parler. Je voulais lui casser la gueule.
Si vous êtes arrêté à un feu,
et qu'un Black dit qu'il veut juste vous parler,
n'ouvrez pas la portière.
Même si c'est moi et que je vous souris.
Ils me font : "Ne t'énerve pas, c'est bon."
Et le mec à l'arrière...
Il se la jouait plus que ses potes...
Il m'a dit : "Bordel de merde ! Je vais sortir de bagnole."
Je tirais sur la portière.
"Je vais t'aider, connard. Je vais t'aider à sortir."
J'avais pas remarqué que sa vitre était baissée.
Il m'a jeté une boule de neige en plein torse. Boum !
Il m'a fait : "Va te faire foutre, sale nègre !"
Le feu est passé au vert, et ils sont partis.
J'avais un grand sourire aux lèvres.
J'ai regardé ma sœur : "J'ai leur plaque d'immatriculation."
J'étais trop content car jeter une boule de neige sur quelqu'un,
c'est un délit mineur.
Mais si tu traites le mec de nègre,
c'est un crime haineux grave.
Avec ma sœur, on dansait de joie.
"On va envoyer ce connard en prison !"
J'ai même pas remarqué mais pendant que je l'incendiais,
un attroupement de Blancs s'était formé vu que j'habite dans une ville de Blancs.
Je le sentais mal. J'attendais qu'ils me sautent dessus.
L'un des mecs blancs s'approche et dit :
"J'ai pas aimé du tout.
Cette ville n'est pas comme ça.
Je ne veux de ça dans mon quartier."
Un autre type blanc a dit : "Oui, je n'aime pas ça non plus."
Un vieux est sorti de la foule et a dit :
"Jeune homme, si vous portez plainte,
je viendrai avec vous et j'en ferai autant."
J'ai dit : "Vous feriez ça pour moi ?"
Toute la foule a crié : "Hourra" et j'ai dit : "Venez !"
J'étais Malcolm X qui allait voir Frère Johnson
avec un tas de Blancs.
Incroyable. Une heure plus tard, on était au poste de police.
Les policiers sont venus et ont dit : "M. Chappelle...
nous avons 16 rapports identiques.
On a vérifié la plaque. Deux jeunes hommes ont emprunté la voiture de leur mère.
On a quatre suspects en garde à vue, la mère est là.
À vous de voir ce que vous voulez faire.
Si vous voulez porter plainte, on les boucle.
M. Chappelle, vous allez bien ?"
"Désolé, M. l'agent. Je suis un peu perdu.
Je ne me suis jamais retrouvé dans une position
où je pouvais décider du sort de jeunes Blancs jusqu'ici.
Mais...
Ça me pèse lourd sur les épaules.
Je n'arrive pas à décider."
J'ai vu une femme faire les cent pas dans le couloir.
J'ai dit : "C'est..." Il m'a fait : "Oui, c'est leur mère."
"Puis-je lui parler avant de décider ?"
Quand la mère est arrivée et qu'elle a vu que c'était moi,
elle s'est mise à pleurer.
"Oh, mon Dieu. Je ne veux pas qu'il aille en prison.
Je suis désolée. Je ne l'ai pas élevé comme ça.
On adore tous ce que vous faites."
J'ai dit : "Madame, bon... écoutez.
Je n'ai pas forcément envie d'envoyer votre fils en prison.
Mais il a vraiment déconné sur ce coup.
Y a-t-il autre chose qu'on puisse faire, pour lui éviter la prison
et lui montrer qu'il avait tort ?"
Elle a dit : "J'en sais rien. Que suggérez-vous ?"
"Je ne me suis jamais retrouvé dans cette situation.
Mais vous savez ce qu'on peut faire ? C'est peut-être trop demander.
Mais on pourrait peut-être... Si vous pouviez juste...
me sucer un peu, rien qu'un peu ?
J'éjaculerai pas.
Juste assez pour lui dire que vous l'avez fait ?"
Je rigole.
Je rigole. Je ne ferais jamais ça à la maman de quelqu'un.
Sauf la mère de mes mômes. Mais c'est tout.
Le virus Ebola était au Texas. Il nous a rendu visite.
Il a tué un type à Dallas. En cinq jours, il a fondu et il est mort.
Qu'est-ce qui lui est arrivé, à ce mec ?
"Où était le sérum secret ?", c'est ce qu'on se demandait.
Je me souviens qu'au début du virus Ebola,
deux docteurs américains sont tombés malades en Afrique.
Ils les ont rapatriés en jet privé jusqu'à Atlanta, au CDC.
J'ignorais que le centre de prévention soignait les gens.
Une fois là-bas, on leur a injecté
ce que le New York Times appelle "un sérum secret".
Je ne sais pas ce qu'il y avait dedans. C'est comme la recette de KFC.
Les deux toubibs ont survécu.
Ces médecins sont en bonne santé.
Ils sont quelque part en train de faire leurs courses,
de toucher les légumes, de se promener.
Tout va bien.
"Salut, Frank, ça va ?"
"Tu savais pas ? J'avais le virus Ebola la semaine dernière, mais ça va mieux.
J'avais les yeux et l'anus en sang, alors ça m'inquiétait,
mais là, ça va."
Et le Black à Dallas ?
Ils n'ont mis que du Vicks sur son torse.
"Bonne chance, mon vieux."
C'est clair qu'il allait clamser.
Je m'en souviens. C'est triste.
J'ai lu dans le New York Times...
que le virus Ebola était le nouveau sida.
C'est pas rien.
Je pensais que l'ancien sida marchait encore très bien,
mais ils en ont sorti un nouveau.
Ils sont forts, quand même !
C'est quand même bizarre qu'une maladie apparaisse en 1980
et ne tue que les Blacks, les homos et les camés.
C'est une drôle de coïncidence
que cette maladie déteste tous ceux ce que les vieux Blancs détestent.
Soit Dieu est blanc,
soit le gouvernement a planqué ça dans des boules à facettes.
Faut s'éclater pour attraper le sida.
Le mois dernier, à la une du New York Times,
la rougeole faisait les gros titres.
J'ai vérifié la date du journal. "La rougeole ? On est en 1850 ?
C'est quoi, ce bordel ? Pourquoi on parle de la rougeole ?"
Finalement, ils essayaient de décider si la vaccination obligatoire des enfants
était la meilleure solution.
Vous en pensez quoi ?
Vous dites oui ? Désolé, mesdames et messieurs...
Je ne sais pas. Je ne suis pas sûr, sur ce coup.
Les Blacks ne font pas trop confiance aux médecins en règle générale.
Après l'étude de Tuskegee et tous ces trucs.
Michael Jackson a été tué par un toubib, faut pas l'oublier.
C'est vrai qu'il se droguait. Mais si j'étais accro à l'héroïne
et qu'un docteur en médecine m'injectait de l'héroïne,
je devrais y survivre.
Je ferais : "C'est bon, là ? Ça va ?
C'est pas trop ?"
L'autre empoté a tué Michael Jackson.
Pas question que j'aille chez le médecin après ça !
Pourquoi je ferais vacciner mes mômes
pour un vieux truc comme la rougeole ?
Autant se faire vacciner contre la diarrhée dans ce cas !
La diarrhée fait plus de victimes que la rougeole.
La diarrhée, c'est marrant à notre époque...
mais il y a 100 ans, si vous aviez la diarrhée,
vous étiez foutu, vous n'aviez aucune chance de survivre.
Dès le premier jet...
"Faut que je prépare mon enterrement.
J'ai plus beaucoup de temps. C'est la diarrhée. C'est sérieux."
Vous regardiez votre pote mourir lentement dans sa propre merde.
"J'abandonne, diarrhée ! Tu es trop forte."
De nos jours, on fait : "T'as la diarrhée ?
Mange une banane, bois de l'eau, on va en boîte.
On peut arriver avant la fermeture."
Les temps sont durs pour les Blacks.
C'est pas une bonne époque. Vous savez de quoi je parle, non ?
Les flics nous descendent encore.
C'est vraiment malheureux, ce qui arrive,
parce qu'on se débrouillait bien.
On se retrouve souvent sur la sellette en Amérique, on peut le dire.
On peut aussi dire que traditionnellement, sur la sellette,
on trouve des Afro-Américains, surtout des hommes.
Mais je vois que, ces dernières années,
la place est occupée par les Mexicains
et, si j'ose le dire, les Arabes.
Et nous, les Blacks d'Amérique,
aimerions vous remercier pour votre sacrifice
et pour vos épreuves.
Ça nous fait des vacances.
On en avait bien besoin.
On a tous des problèmes, mais au moins, je peux laisser mon sac quelque part.
Si t'es arabe et que t'oublies ton sac à dos,
t'as environ 20 minutes
avant qu'ils envoient un robot exploser tes affaires.
Dis adieu à tes devoirs de science, Fouhad.
Daech est le groupe terroriste numéro un.
Et Daech est trop flippant.
Si Daech t'attrape, il te coupe la tête.
C'est ce qu'ils font. Je les ai vus faire sur YouTube.
Ignoble. Le mec regarde la caméra et dit :
"Obama, je suis revenu."
J'ai vu ça, j'ai fait : "Oh, mon Dieu.
Je n'aime pas."
Pourquoi on voit un mec trancher des têtes sur YouTube ?
Je peux pas poster une photo de zob,
mais ce connard décapite des gens.
Faut que je change mes paramètres.
La vie est dure pour tout le monde. Pas que les Blacks,
les Arabes ou Mexicains. Vous savez qui a encore plus la vie dure ?
Les Blacks obèses.
C'est dur pour les Blancs de comprendre, mais c'est vrai.
Les Blacks obèses ont la vie dure.
Tout un tas de trucs tuent les Blancs.
Mais ce qui tue les Blacks plus que tout,
plus que la police et le terrorisme...
Le sel. Le sel de table.
Les Blancs ont des vaccins contre le virus Ebola
et moi, c'est un assaisonnement qui me tue à petit feu.
Allez, je vais arrêter d'en parler.
Mais je vais dire un truc. J'ai un truc à dire.
Il faut bien dire qu'on l'a vu venir.
Ça vous a surpris ?
C'est comme le mec avec sa peau de banane.
Vous croyez que ça m'a surpris ? Ben non !
Ça fait 30 ans que je suis dans le showbiz alors j'attendais cette banane.
Je savais qu'un soir...
"Quelqu'un va me jeter une banane à la tronche, un soir."
Ça commence comme ça, avec des insultes.
Comme Paula Deen qui s'est fait virer de la chaîne Food Network.
Si vous connaissez le showbiz,
c'est super dur de se faire virer de Food Network.
Ils ont jeté la meuf comme une vieille chaussette.
Parce qu'elle a traité quelqu'un de nègre 30 ans avant d'avoir son émission.
Je ne sais pas à qui elle a dit ça,
mais le mec l'a regardée du genre :
"Tu vas me payer ça, pétasse."
C'est revenu 30 ans plus tard comme un viol de Bill Cosby
et ça a fait couler sa baraque.
Les Blacks étaient vénères, mais pas tant que ça finalement.
C'était plus déroutant qu'énervant.
"Pourquoi cette meuf me traite de nègre
alors qu'elle vient de m'apprendre à faire frire du poulet ? C'est bizarre."
L'histoire avec Donald Sterling, c'était plus grave.
Vous vous rappelez ?
Il était propriétaire des Clippers et il a été filmé discrètement
en train de dire des trucs négatifs sur les Afro-Américains.
Il y a une leçon à retenir là-dessus.
La leçon, c'est : si vous êtes vieux, blanc et raciste,
dans ce beau pays,
quoi que vous fassiez...
ne dites pas ces trucs à votre copine black.
C'est elle qui l'a filmé.
Elle a tout enregistré. Il a dit des trucs graves.
Il lui a dit : "Arrête de faire venir ces Noirs aux matchs."
On ne comprenait pas trop.
"Qui va faire le match sans nous ?"
Mais finalement, le Black dont il parlait,
ce n'était nul autre que Magic Johnson, le milliardaire !
Incroyable.
Il n'a même pas parlé du fait qu'il avait le sida,
c'est la première chose que j'aurais dite à ma copine.
Ce mec doit être super raciste
si le sida ne compte pas.
"Fais attention, ma chérie. Il a l'ancien virus Ebola."
On peut dire ce qu'on veut sur cette fille,
mais franchement,
cette meuf est une vraie héroïne.
On savait que ce genre de trucs arrivait,
mais là, on le voyait devant nos yeux sans l'ombre d'un doute.
Ça s'est vraiment passé.
Elle a sucé la queue du vieux.
Elle s'est sacrifiée au nom de tous.
C'est ignoble. Sa queue a 80 ans.
C'est comme goûter à l'histoire.
Elle a vécu cinq guerres, le mouvement des droits civiques,
la Grande Dépression.
Ce mec commençait à baiser 40 ans avant le premier viol de Bill Cosby.
C'est un très vieil homme.
Un très vieux pénis.
Mais tous ces trucs, c'est que des insultes.
Les insultes ne brisent pas un Black de nos jours.
Faut plus que ça. Je m'en fous complètement.
Si j'allais à Kentucky Fried Chicken et que, pour une raison ou une autre,
tout le monde à la caisse portait une cagoule du Ku Klux Klan sur la tête,
je ferais quoi, à votre avis ?
Je quitterais le resto ? Pas si j'ai la dalle.
J'irais commander direct. "Je peux avoir deux morceaux ?"
Je m'en fiche de ce qu'il dit.
"Vous voulez du pain de maïs avec ça, le négro ?"
"Ben ouais, c'est compris. Pas la peine de parler comme ça.
Je veux deux morceaux, allez, hop. Faites votre boulot."
Mais je ne vais pas m'énerver. À quoi bon ?
C'est lui qui bosse chez KFC, pas moi.
Supposons un truc. Si je vivais à Austin et que j'avais une copine blanche ?
C'est possible à Austin.
D'ailleurs, il y a même des gens qui trouvent ça nécessaire.
Mais c'est pas la question.
Je suis à la maison avec ma copine blanche, un soir,
on fait ce que font les amants.
Elle est à poil, accroupie à genoux,
elle me fait une branlette. J'adore.
Elle y va à fond.
Elle fait travailler ses obliques.
J'ai une énorme queue, alors elle fait...
Je me dis : "Ça fait vraiment du bien.
Je crois que je vais jouir."
Elle me regarde et fait : "Éjacule sur mon visage...
mon grand nègre."
Je sais, c'est pas facile.
Qu'est-ce que je devrais faire : "Hé !"
C'est pas le moment de faire des manières.
Je lui balance la sauce en pleine tronche.
On réglera la déontologie plus tard.
Mais je suis un homme de parole.
Quand je dis que je vais jouir, je jouis.
Je m'en fous du reste. Même si on me descend.
Si je dis que je vais jouir, il y aura...
Ça veut pas dire que j'aime me faire tirer dessus.
Ouais, c'est pas une bonne époque pour les Blacks.
Je ne vais rien dire sur les flics.
Je laisse ça à Chris Rock.
L'autre grand fait divers du sport était la vidéo de Ray Rice.
Quelqu'un a vu la vidéo de Ray Rice ?
J'arrête pas de la regarder.
C'est trop horrible.
C'est le truc le plus violent qui soit arrivé à une femme
et qui ait été filmé en couleur.
C'était vraiment horrible.
Si je pouvais figer cet instant et donner des conseils à Ray Rice,
je ne sais pas si je dirais :
"Frappe-la en pleine tronche."
C'est la pire idée de toutes.
D'un autre côté, elle n'aurait peut-être pas dû l'énerver.
C'est quoi, ce bordel ? Ne le frappe pas.
N'énerve pas un mec entraîné pour plaquer des malabars.
Il va avoir le dessus.
Si je parle de lui,
c'est parce qu'il va rejouer au football américain.
Vous ne le saviez pas ? Un juge fédéral a dit à la NFL
qu'ils devaient reprendre Ray Rice
parce qu'il n'a rien caché au cours de l'enquête.
Il leur a dit exactement ce qu'il avait fait.
On ne peut pas changer une décision de justice à cause d'une vidéo.
C'est comme si je discutais avec mes potes et que je disais :
"Devinez ce que j'ai fait hier soir.
Je me suis tapé un boudin après la boîte."
Et ils me font : "Merde, Dave. T'es grave."
Et quand ils voient la vidéo, ils font :
"On t'adresse plus la parole, Dave.
C'est contraire à nos principes."
Je leur dirais : "Quoi ? Je vous l'avais dit."
Le truc aussi, c'est que c'est arrivé avant qu'ils soient mariés.
C'est pas bizarre ?
Pourquoi elle ferait ça ? Et lui aussi ?
Quel mec voudrait vivre avec une meuf
qu'il a frappée au visage de toute sa force ?
On est en plein dans La Couleur pourpre.
"Celie ! Viens me raser !"
Faut pas déconner !
J'en ai parlé à un pote plus vieux, pour avoir son avis,
un Black un peu plus vieux.
C'est le mec le plus réglo que je connaisse. J'ai fait :
"Hé, t'as vu la vidéo avec Ray Rice ?"
Et direct, il m'a fait : "David, c'est vraiment atroce."
Et tout de suite après, il m'a fait...
"Je me demande ce qu'elle lui a dit."
Ça n'a aucune importance.
L'idée, c'est qu'il ne doit pas la frapper au visage.
Ma femme me dit des trucs vaches.
Une fois, ma femme m'a traité de gonzesse...
devant nos invités.
J'ai commencé à m'énerver mais après, je me suis dit :
"Merde. Elle a sans doute raison."
Je suis une gonzesse, je l'admets.
Je suis doux et chaud et persuasif, comme le sexe d'une gonzesse.
C'est vrai.
Je lui ai dit : "Et si tu ne t'occupes pas bien de moi,
je vais puer, comme ton sexe de gonzesse."
On se casse tout le temps à la maison.
C'est rien.
Non. Si vous voulez aller au cœur des choses,
il faut poser des questions aux femmes.
En fait, il y a deux femmes que je connais.
Elles sont toutes les deux enseignantes à la fac près de chez moi,
et on se voit deux fois par semaine pour un café.
On parle de trucs importants.
J'en ai parlé à mes copines au café.
J'ai fait : "Pourquoi vous pensez que cette femme est restée avec Ray Rice
après qu'il l'a frappée au visage de toutes ses forces ?"
L'une des femmes a dit : "David, faut te réveiller.
Elle reste pour l'argent."
Attendez. Mon autre copine a fait :
"Je ne suis pas d'accord. Je pense qu'elle l'aime vraiment."
J'ai dit : "Mesdames, vous savez quoi ?
Je crois que vous avez raison toutes les deux."
Et si j'ai dit ça, c'est parce que je ne voulais pas gâcher mes chances
qu'on se fasse une partouze.
Je travaille sur ces meufs
en leur offrant des cafés depuis quatre ans.
Je vais pas jeter tout ce travail à cause des conneries de Ray Rice.
Je m'en fous.
Je dis la vérité.
C'est grave. C'est dur d'être black.
- Je t'aime, Dave ! - Moi aussi.
C'est là qu'on me jette la peau de banane. Ça ne va pas tarder.
C'est comme ça que ça commence.
J'ai lu dans le journal d'aujourd'hui que le mec qui m'a lancé la peau de banane
s'est fait arrêter pour avoir jeté une banane
sur un autre mec dans un bar de Santa Fe.
Cherchez après le spectacle, c'est vrai.
Et le mec était black. Je dis ça comme ça.
Vous savez pourquoi le mec a fait ça ?
Il a dit : "Je l'ai fait parce que Chappelle est raciste."
Et alors ? C'est pas la meilleure solution si je suis vraiment raciste.
C'est comme si Martin Luther King
jetait du pot-au-feu sur les Blancs. Ça servirait à rien.
Allez, Dave !
Ta meuf bafouille. Elle est complètement bourrée.
Écoute. Je sais pas ce qu'elle raconte,
mais suis mon conseil : fais-lui boire de l'eau,
ou tu vas te taper une chatte sèche quand tu vas renter.
Il va avoir une queue irritée demain matin.
Nom de Dieu. Qui a une cigarette ? Qui a une cigarette à me filer ?
Oui. Vous, là. Merci.
C'est quoi ? Marlboro au Menthol. Ça peut être à n'importe qui.
Les Newport, tu sais que c'est un Black.
Mais une Marlboro au Menthol, allez savoir !
Le mot "chatte" est-il offensant ?
Non !
C'était juste pour vérifier.
J'ai demandé au public de Denver si le mot "chatte" était offensant.
Tout le monde a dit non, à part deux personnes.
Il y avait une femme sur le devant, plus âgée que moi, ou de mon âge.
Une féministe, sans aucun doute. Vous voyez le genre ?
Cheveux courts, chemise écossaise, ce genre.
Elle n'a pas dit que c'était offensant. Elle a expliqué :
"Ce mot me met mal à l'aise."
J'ai fait : "C'est vrai ? Vous ?"
Avant que je puisse lui demander pourquoi, un type au balcon a fait...
Je ne crois pas qu'il disait ça à moi mais il l'a dit.
Tout le monde l'a entendu. Il a fait : "C'est délicieux."
J'ai fait : "Quoi ?"
J'ai jamais entendu quelqu'un dire qu'une chatte était délicieuse.
Je ne dis pas que c'est mauvais.
Mais c'est particulier, il faut aimer.
La première fois qu'on goûte à une chatte, on dit pas :
"C'est bon !"
Il manque un truc.
Vous savez que les gynécos n'ont pas le droit de dire "chatte" ?
Ils ne peuvent dire que "vagin"
et peuvent donner le nom médical de chaque partie,
mais jamais ce mot, même si c'est une femme.
Les femmes devraient en avoir le droit.
Elle devrait pouvoir dire : "Votre chatte est..."
Genre : "Ouais."
Les hommes ne devraient pas avoir le droit d'être gynécologues.
Il y a carrément conflit d'intérêt.
Quand ma femme était enceinte, on allait voir ce gynéco...
Il lui faisait mettre les pieds dans les étriers.
Il lui disait : "Essayez de vous détendre."
Je le pousse.
"Je m'en occupe. Dites-moi ce que je dois chercher."
Un de mes examens médicaux improvisés.
Il y a trop de questions éthiques avec ça.
Un gynéco peut-il se faire radier
s'il sent ses doigts au cours de l'examen ?
Est-ce interdit ?
C'est compréhensible. C'est des mecs.
Comme après une bonne grillade, t'y penses même pas.
Tu fais...
Le mot "chatte" n'est offensant que pour les vieux.
Les gens de mon âge ou plus jeunes...
on danse sur ce mot.
Ça passe à la radio... Je lui ai défoncé la chatte
C'est à la radio. Je lui ai défoncé la chatte
C'est grave, comme chanson.
C'est pas une chanson d'amour. Il n'y a pas de traces de larmes
ou de train de minuit vers la Géorgie.
Ce mec lui défonce direct la chatte.
Incroyable.
J'ignore s'il fait l'amour à ces femmes.
Il doit leur baisser le froc et l'enfoncer direct.
G-Unit !
Genre, tu regardes HBO.
"Ici Larry Merchant, je me tiens sur le ring avec la Chatte
après un combat cinglant avec 50 Cent.
Chatte, venez ici, qu'on se parle un peu.
Vous êtes bien amochée. Vos lèvres sont enflées.
Vous saignez un peu.
Chatte, dites-moi ce qui s'est passé sur ce ring avec 50 Cent."
"J'en sais rien, je sentais bien le 1er round.
J'étais prête à me battre.
J'étais chaude et moite, mais...
J'en sais rien. Il m'a frappée où je ne l'attendais pas.
Devant, gauche. L'arrière m'a prise par surprise."
"Chatte, regardez le quatrième round.
C'est là que vous avez eu le plus de mal.
Vous approchez, Chatte. Vous vous battez bien.
Vous lui mettez une droite puis une gauche,
et là, 50 vous envoie un direct. Juste là. Vous voyez ?
Il frappe ce truc...
ce petit haricot au-dessus de votre tête.
Je ne sais pas ce que c'est.
On voit 50 Cent qui frappe ce haricot à répétition.
Alors, Chatte, qu'est-ce qui vous passe par la tête
quand votre haricot se fait cogner comme ça ?"
"Je ne pense à rien.
J'ai une bonne technique défensive. Je suis dure à atteindre.
Je n'ai jamais été frappée directement sur le haricot.
D'ailleurs, la plupart de mes adversaires ne savent même pas qu'il est là.
Il m'a frappée et mes jambes ont fléchi.
Je ne sais pas quoi dire."
J'aime bien quand Lil Wayne parle des chattes...
Vous vous rappelez la chanson qu'il avait ? Ça faisait...
J'ai une meuf qui se regarde des films Dans mon jacuzzi
Et après, il dit :
Jus de chatte.
Ce truc... ça me fait marrer à chaque fois.
Aucun mec dit ça. Y a que Lil Wayne pour dire des trucs comme ça.
Genre : "Sa chatte est bonne ?"
"Oui, elle est juteuse. C'est bon."
Une chatte juteuse.
Je ne suis pas comme Lil Wayne. Si j'étais dans le jacuzzi avec une meuf
et que je voyais que sa chatte était juteuse,
je me tirerais vite fait.
Je suis germaphobe.
J'imagine bien Lil Wayne...
"C'est quoi, ce truc huileux...
qui flotte dans mon jacuzzi ?
C'est du jus de chatte."
Je trouve ça trop marrant.
J'ai dû écrire au moins 40 blagues
avec "jus de chatte" en chute.
Et elles ont plus ou moins marché à tous les coups.
Je vous en sors une autre, pour voir.
Alors,
ce sketch-là,
c'est un épisode spécial des Experts.
Je ne sais pas pourquoi, mais Lil Wayne joue en guest
le rôle du détective de l'enquête.
Voilà la situation. Vous êtes prêts ? C'est parti.
"Quelqu'un d'autre est entré sur les lieux du crime ?"
"Non."
"C'est très étrange.
Cet endroit est pratiquement intact. Pas d'effraction.
Aucun signe de lutte.
Éclairez par ici, j'ai glissé sur quelque chose.
C'est quoi ?
Ça scintille à la lumière.
C'est doux au toucher.
C'est du jus de chatte.
Elle devait s'asseoir à l'indienne."
J'en ai 39 de plus de ce genre.
Tout le monde s'énerve contre quelque chose.
Des blogueurs gays se sont énervés contre moi sur le net,
et ça m'a fait de la peine.
J'ai rien contre les gays, mais je déteste les blogueurs.
Je dis pas ça parce que ce mec était gay.
Mais il disait n'importe quoi et détournait le sens de mes blagues,
pour essayer de faire un exemple...
"Je suis ton allié, connard. J'essaie pas d'arrêter les gays.
J'ai mieux à faire."
Ce connard disait aux gays de me casser la gueule.
Sérieux, il disait...
"Les blagues de Dave Chappelle..."
Je sais pas comment il parle, j'invente cette voix.
"Les blagues de Dave Chappelle sont un affront à la masculinité des gays."
Ça veut dire quoi, ces conneries ?
J'ai jamais rien dit pour insinuer que les gays n'étaient pas des hommes.
Je sais que vous êtes des hommes.
D'ailleurs, qu'est-ce qui est plus viril que de prendre un autre mec dans le cul ?
C'est le truc le plus badass que j'aie entendu de ma vie.
C'est pas pour moi. Je suis une vraie gonzesse.
Vous savez ce que j'ai dit ? Je vous explique.
Je vais vous dire exactement ce que j'ai dit,
et ce n'est pas une blague. C'est une histoire vraie.
Je vais vous raconter.
Ce qui s'est passé, c'est que j'étais à un vernissage.
Je ne sais pas si vous avez déjà été riche,
mais c'est des soirées ultra-chicos.
Avec du vin, du fromage, des conversations de frimeurs.
Il y avait quelques types excentriques,
dont un homme très riche qui portait une robe.
Je sais pas comment on appelle ça. Un travelo, un drag queen.
En tout cas, c'était bien un mec.
Et ce mec était carrément défoncé.
Je ne sais pas ce qu'il avait pris, mais il en avait abusé.
Il n'avait pas bonne mine. Il était comme ça.
Il avait l'air malade, et ses amis se tenaient autour de lui,
inquiets, et essayaient de le ranimer.
On aurait dit un genre de réanimation gay.
Ils l'éventaient et tout.
J'ai vu ça de loin.
J'aurais pas dû m'en mêler, mais ça m'intriguait.
J'ai fait...
Je suis allé les voir et j'ai dit : "Excusez-moi, messieurs.
Est-ce qu'il va bien ?"
Ils m'ont regardé comme si j'étais le diable.
"Elle va bien."
J'ai fait : "D'accord.
Je savais pas qu'on faisait ça, là."
Voilà ce que je me dis.
Tout le monde a le droit d'être la personne qu'il voit en soi.
Je suis tout à fait pour.
Par contre...
ma question, c'est...
jusqu'où est-ce que je dois participer à votre image de soi ?
Est-ce que je dois vraiment changer le pronom que j'emploie ?
C'est pas logique.
Sérieux.
Si je mets un jacquard et que je dis :
"J'ai l'impression d'être blanc avec ce pull.
Alors accordez-moi du respect et un prêt."
Ça ne va pas marcher.
Vous vous en foutez de ce que je sens. Moi, c'est pareil.
"Nègre" est un pronom.
On n'allait pas philosopher là-dessus. C'était une situation d'urgence.
J'ai dit : "D'accord, les mecs. Je m'inquiétais parce que...
Parce qu'elle n'a pas bonne mine.
Et qu'elle vient de tomber du banc.
D'ailleurs, sa bite vient de sortir de sa robe.
Je peux appeler une ambulance.
Je préfère éviter un travelo qui fait une OD.
Faudra répondre à plein de questions."
J'ai déjà vécu ça.
J'avais un pote au lycée.
Au lycée, ce mec était un voyou. Fallait pas le chercher.
Il avait tout fait, c'était un dur. Il faisait peur à tout le monde.
Et après le lycée,
j'ai appris qu'il avait fait son coming-out.
J'y croyais pas trop.
Je parle de lui parce qu'il m'a appelé sans crier gare.
Il m'a fait : "Ça va ? Machin-Truc m'a filé ton numéro.
Tu fais un spectacle à New York. Je peux avoir des places ?"
J'ai fait : "Ouais, évidemment. Sinon, ça va ?"
Il m'a fait : "On se parlera après le spectacle, mais merci."
Je lui ai dit salut et j'allais raccrocher,
mais je n'ai pas me retenir et j'ai ajouté :
"Hé, mon pote. Il paraît que t'es gay. C'est vrai ?"
J'aurais pas dû lui demander ça.
On aurait dit qu'il mourait d'envie d'en parler
et qu'il avait une longue histoire à raconter.
C'est intéressant... mais j'aime pas parler au téléphone.
Je regardais la télé en même temps.
Je ne prêtais pas trop attention à ce qu'il disait.
J'essayais de l'encourager, mais j'écoutais à moitié.
Je marmonnais tout au long de la conversation.
Je faisais : "Ouais, tu sais, t'es gay, t'es gay.
C'est rien."
Ça a continué un petit moment.
Il fallait que je dise un truc pour qu'il arrête de parler.
J'ai fait : "Tu sais quoi ? Ne laisse pas les gens te démonter.
La prochaine fois qu'on te dit un truc de méchant,
souviens-toi d'un truc : on baise tous de façon bizarre."
Ça ne lui a pas plu.
"Ça veut dire quoi ?" J'ai fait : "Hein ?"
"Tu trouves que je baise bizarrement ?"
"Non, je dis juste qu'on est tous différents."
Il a fait : "T'as dit 'bizarre', pas 'différent'.
Qu'est-ce qui est bizarre dans ma façon de baiser ?"
J'ai fait : "Hé, je baise les pieds."
Il a fait : "Quoi ?"
C'est pas une blague, mesdames et messieurs.
Je dis aux meufs de mettre leurs pieds comme ça
et je baise le petit espace entre les pieds.
Mais on ne peut pas bâtir une communauté là-dessus.
Il n'y a pas de drapeau pour nous.
Ça l'a fait marrer.
Le lendemain,
après le spectacle, je le vois en coulisses.
"Salut, ça va ?" "Oh, salut, quoi de neuf ?"
Il avait un pote avec lui. "Dave, je te présente Manuel.
C'est mon fiancé. On est à New York pour se marier, c'est légal ici."
J'ai fait : "Oh. Félicitations, les mecs."
Et Manuel a fait :"Gracias."
Il est allé se chercher un verre,
et mon pote m'a regardé et m'a fait : "Alors, Dave...
que penses-tu de lui ?"
J'ai recommencé à marmonner.
"Ouais, t'es gay, mon pote. T'es gay, c'est tout."
Il m'a fait : "J'ai un peu peur de me marier.
C'est une grande étape."
"Ouais, c'est une grande étape."
Il m'a fait : "T'es marié depuis longtemps.
T'as des conseils à nous donner ?"
"Non, je suis marié à une femme. Désolé."
Il m'a corrigé : "Non, tu es marié à la personne que tu aimes
alors c'est pareil, finalement."
J'ai dit : "Le problème dans ce que tu dis,
c'est que tu pars du principe que je l'aime, mais..."
Arrêtez de tout prendre au sérieux. Évidemment que j'aime ma femme.
Ça la fait marrer.
Ça la fait vivre et dépenser, aussi.
Je lui ai dit : "Tu sais ce que tu devrais faire ?
Pour commencer, tu ne devrais pas le faire.
Je parle de se marier légalement.
Le problème, c'est pas d'être gay, c'est que le mariage légal
est un jeu de force diabolique aux États-Unis.
Je suis honnête.
À part la signification religieuse ou l'idée de l'amour,
le mariage n'est qu'un contrat horrible qu'on ne devrait pas signer.
C'est la vérité.
Parce qu'on finit par ne plus s'aimer.
Deux ans plus tard, vous montez une affaire l'un contre l'autre...
pour une date d'audience hypothétique qui risque de ne jamais arriver.
Si t'es gay en plus, c'est carrément explosif."
C'est comme Ray Rice.
Juste après que ce truc soit arrivé à Ray Rice,
je suis allé à une soirée où il y avait Michael Sam.
Vous connaissez Michael Sam ? Un mec super sympa.
Le premier joueur de la NFL à admettre son homosexualité.
Michael est un mec super sympa, très courageux,
mais je n'arrêtais pas de me demander :
"Que va-t-il se passer quand Michael Sam tabassera sa femme dans l'ascenseur ?
C'est de la violence conjugale
ou deux Blacks qui règlent leurs comptes ?"
Vous voyez ?
Bref...
Je donne le même conseil aux hommes mariés, gays ou hétéros :
prenez un chien.
Un chien vous aimera tout le temps, mais pas elle.
C'est la vérité. Je connais rien sur les chiens.
Mes mômes ont pris un chien.
Ils l'ont trouvé dans un refuge. J'en voulais pas.
"On peut le garder ?" J'ai dit non.
J'ai dit : "Vous l'avez trouvé où ?" "Dans un refuge."
J'ai fait...
"Il doit avoir un truc de travers.
On ne le garde pas."
Et mes mômes se sont mis à pleurer et crier
comme s'il avait des dettes de jeu.
"Allez, papa ! Laisse-nous le garder,
sinon ils vont le tuer."
J'ai fait...
"D'accord, gardez-le."
Ce chien était un vrai danger public.
Je l'ai détesté.
Un soir, j'avais fumé de l'herbe et je mangeais un sandwich,
et Baba, le chien, est venu vers moi.
Il est venu et m'a fixé du regard.
Ça fout les jetons, quand un chien te regarde manger.
Je lui ai donné un morceau de sandwich pour qu'il s'en aille
et c'est comme ça qu'on est devenus amis.
Si vous me voyez marcher dans la rue avec Baba,
il n'a même pas de laisse. Il marche à côté de moi.
Si je m'arrête, il s'arrête. Si je marche, il marche.
Mes potes me font : "Yo, Dave, c'est trop cool.
Comment t'as appris à Baba à faire ça ?"
"J'ai jamais dressé Baba.
Je mange comme un porc."
Si je fais tomber de la bouffe et que Baba n'est pas là, je l'appelle.
"Baba !"
Le chien d'un Black ne vient pas tout de suite.
Il regarde d'abord pour voir ce qui se passe.
Je lui montre la nourriture avec le pied.
"Par ici, mon toutou."
Il fait genre : "Merci, Dave", et repart en l'emportant.
Il connaît mes habitudes. S'il sent la beuh dans la maison,
il fait...
"Ce connard va manger un truc." Et il arrive en courant.
Baba m'a aidé quand j'avais des problèmes de couple.
On passe beaucoup de temps ensemble.
Je passe aussi du temps avec ma femme,
mais on est mariés depuis si longtemps qu'on ne se parle pas...
Je sais pas s'il y a des gens mariés ici, mais après dix ans,
tous les bavardages s'arrêtent. On s'est tout dit.
Vous voyez ce que je veux dire ? On est à l'aise.
Elle me dit la même chose tous les soirs avant de se coucher.
Je suis le dernier à me coucher. Elle me fait : "Je vais au lit.
Bonne nuit."
"Je vais regarder un peu de télé. Bonne nuit."
Elle monte la moitié des marches.
"David ?
Ne mange pas le déjeuner des enfants."
Et elle s'en va.
C'est n'importe quoi, je ne mange plus leurs déjeuners.
Avant, je le faisais, c'est vrai. Vous imaginez.
Si je fume de l'herbe en pleine nuit
et qu'elle laisse des sandwichs bien emballés dans la cuisine,
je vais les manger.
C'est pas grave. Elle peut en faire d'autres, le matin.
De toute façon, j'ai des fils.
Les fils adorent ce que font leur père.
À l'école, mes fils diraient sûrement :
"Papa a mangé un bout de mon sandwich. Oh, merde !"
Leur papa est Dave Chappelle.
Ils peuvent l'échanger pour un truc meilleur.
J'ajoute de la plus-value à leur sandwich.
Elle ne comprend pas ça.
Elle s'énerve.
Elle m'en veut en ce moment parce que je me suis attiré des ennuis.
On a voulu m'extorquer de l'argent. Ça arrive dans le showbiz.
Je rentre de tournée.
Il y avait une enveloppe sur la table.
Elle m'était adressée. Je l'ai ouverte.
Je ne sais pas qui l'a livrée.
Il y avait une cassette vidéo à l'intérieur avec un mot dessus
qui disait : "Pris en flag."
Oh, mon Dieu. Imaginez ! J'ai flippé.
J'ai retourné toute la maison pour trouver un magnétoscope.
J'avais pas vu une VHS depuis 10 ans.
J'ai regardé et c'était horrible. Ils m'ont pris en flag.
C'était une cassette... où on me voyait baiser une meuf.
Mais c'était avant que je sois marié. J'étais pas terrible.
Ça m'a donné envie de vomir. J'ai regardé l'heure.
Ma femme allait rentrer 10 minutes plus tard,
et j'ai paniqué.
Je me suis paluché vite fait en regardant et après...
Après, j'ai appelé le FBI.
Ils m'ont remonté le moral, faut le dire.
Ils n'ont dit pas qu'ils allaient le coincer,
mais ils avaient l'attitude de gens sûrs de leur coup.
Alors je ne m'en suis pas trop inquiété.
Moins d'une semaine plus tard, cinq jours plus tard,
je rentre et il y a une autre cassette sous le porche.
Quand je l'ai vue, j'ai appelé la police.
"Ils ont recommencé.
Ce mec doit porter un pantalon à pattes d'éléphant
parce que je ne sais pas qui peut envoyer des VHS !"
La deuxième cassette était le truc le plus ignoble que j'aie jamais vu.
Qui pourrait mettre fin à une carrière. C'était une vidéo de moi...
en train de me branler sur la cassette d'avant.
Je sais pas comment ils ont pu trouver ce truc.
J'ai dû tout expliquer à ma femme.
Elle était vénère.
Personne ne vous jette un froid plus qu'une femme en froid avec vous.
Elle était très en colère, mais elle ne voulait pas en parler.
Elle me punissait en me faisant faire des trucs que je déteste.
Aller chercher les enfants à l'école. Elle m'a forcé à le faire.
C'est difficile pour moi.
J'ai un fils dans une école publique.
Et...
son petit frère va dans une école privée.
C'est une expérience. Pour voir ce qu'ils vont devenir.
Le plus bizarre, c'est que le plus jeune à l'école privée
est un vrai loubard, vous voyez ?
Je ne sais pas d'où il tient ça. Ça ne vient pas de moi.
Ça ne vient pas de son école non plus.
Cette école est très libérale.
C'est le genre d'école...
Je crois qu'il y a 12 Blacks dans toute l'école.
Et je suis le seul parent black.
Les parents ne m'aiment pas non plus.
À cause de mon style, pas parce que je suis black.
J'arrive toujours à la bourre, au volant d'une Porsche,
je mets la musique qu'ils n'aiment pas à fond.
Je lui ai défoncé la chatte
Je me gare sur le parking.
Je fume une cigarette avec les mômes dans la voiture.
Je me mets sur la place handicapé.
Quand je pars,
ils disent toujours des trucs passifs-agressifs.
"Bonjour, Dave. Je ne sais pas si vous avez remarqué,
mais vous vous êtes garé sur la place handicapé."
"Oui, Frank, j'ai remarqué,
mais qui est cet handicapé qu'on attend et qui ne vient jamais ?"
Je déteste aller à cette école.
Les seuls parents sympas sont un couple de lesbiennes...
Kate et Sarah.
En fait, Kate me déteste. Comme je suis black,
et que Sarah est métisse elle me comprend.
Vous me suivez ? Je ne peux pas l'expliquer.
Je dis des trucs,
mais Kate prend les choses trop au sérieux.
Je fais : "Salut, Kate. Salut, Sarah.
Vous allez au pique-nique père-fils ?
Comment ça marche ?"
Kate se met tout de suite en colère.
Mais Sarah sait que je plaisante alors elle dit un truc cool :
"J'en sais rien. On décidera peut-être à pile ou face."
"Pas la peine de jeter une pièce en l'air
parce qu'on sait très bien qui porte le gode-ceinture chez vous."
Kate commence à devenir rouge, mais Sarah me tape du poing.
"Ouais, t'as raison, c'est moi."
On est bons amis.
On est amis. Elles m'invitent à leurs trucs.
C'est mes seules amies de l'école.
Alors imaginez ma surprise
quand je vais chercher mon fils après tout ça.
La maîtresse m'attend dehors.
Elle se tient au milieu de la place handicapé.
Je la sentais pas, alors j'ai baissé la vitre.
"Que se passe-t-il ?"
"Bonjour, David. Pouvons-nous vous parler au bureau ?"
J'ai fait : "Non. Parlez ici.
Qu'est-ce qui se passe ?"
Je sentais que c'était grave.
"Ibrahim s'est battu."
J'ai dit : "Il s'est battu ?" "Pas d'inquiétude, tout le monde va bien."
J'ai fait : "Tout le monde ?
Qu'est-ce qui s'est passé ?"
"Justement, on ne le sait pas.
Il refuse de nous parler.
On sait seulement qu'il a frappé Sarah Jr au visage."
J'ai fait : "Oh non !"
Sarah est l'un des seuls parents qui pourrait me casser la gueule.
Kate et Sarah sont arrivées pour chercher leur fille
et on est tous allés au bureau.
Ça m'inquiétait, je ne voulais pas qu'il soit renvoyé de l'école.
Ils ont fait venir mon fils. Il pleurait.
Ils l'ont amené comme un prisonnier.
Il était comme ça...
J'ai dit : "Fiston, arrête de pleurer, et calme-toi.
Ne regarde pas ces visages en colère. Regarde mon visage.
Tu dois me dire la vérité, mon grand.
Dis-moi la vérité. C'est vrai ?
Tu as frappé cette fille, Sarah Jr, au visage ?"
Je lui faisais signe de mentir, mais il n'a pas capté.
J'ai fait...
Il n'a pas vu. Il a dit : "Oui, je l'ai frappée au visage."
"Oh, mon Dieu. Pourquoi t'as fait un truc pareil ?
Tu n'es pas censé frapper qui que ce soit."
Sa réponse de gangster a fait flipper tous les parents.
Il m'a dit...
"Parce qu'elle l'a bien cherché."
J'ai fait...
Tout le monde m'a regardé.
"J'ignore d'où ça vient, mais pas de moi."
J'ai fait : "Qu'est-ce que ça veut dire ? Tu racontes n'importe quoi !"
Il s'est mis à pleurer comme s'il était Tupac.
"Ces mômes n'arrêtent pas de m'emmerder."
J'ai dit à sa maîtresse : "Attendez.
Il a des défauts, mais il ne ment jamais.
S'il dit ça, c'est qu'il s'est passé un truc.
Alors qu'est-ce qu'ils t'ont fait ?"
"J'en ai marre, papa. C'était comme ça toute la semaine."
"Qu'est-ce qui s'est passé ?"
"On déjeunait et cette conne a mangé un bout de mon sandwich."
J'ai fait : "Oh."
"C'est la quatrième fois cette semaine que cette conne mange mon sandwich."
J'ai fait : "Arrête de dire ce mot, on rentre."
Il y avait un silence de mort dans la voiture.
On est arrivés, il est monté dans sa chambre
et a claqué la porte.
Sa mère est descendue. On lui avait tout raconté.
Elle m'a regardé : "Oh, mon Dieu."
J'ai fait : "Je sais, c'est galère."
Elle m'a dit : "C'est toi qui as mangé ce sandwich, Dave ?"
J'ai fait : "J'en ai marre que tu m'accuses !"
Je suis sorti à toute vitesse.
J'ai sauté dans ma voiture, je suis parti. Évidemment que c'était moi.
Je savais qu'elle était super vénère à cause de la cassette
et qu'elle allait se servir du sandwich pour me punir.
J'étais remonté. Vous savez ce que j'ai pensé ?
"Je ne devrais jamais rentrer. Merde, c'est bon !"
C'est comme ça qu'on divorçait dans les années 40.
Il n'y avait pas de tribunal.
À l'époque, pour se séparer, on disait à sa femme :
"Je vais acheter des cigarettes. Je reviens tout de suite."
On s'en allait en n'emportant que les vêtements sur son dos.
Les hommes étaient des hommes.
Internet n'existait pas à l'époque,
on pouvait partir 18 km plus loin et refaire sa vie.
J'ai fini par rentrer chez moi,
tard le soir.
Je suis allé dans la chambre, elle se changeait.
On sait qu'elle est furax
quand elle cache ses seins quand vous entrez.
"Laisse tes seins. C'est moi.
On peut en parler une minute ?"
"Il n'y a rien à dire. T'as mangé un bout du sandwich.
J'ai caché leur déjeuner, ne cherche pas."
J'ai dit : "C'est pas le sandwich.
Je veux parler de l'autre truc. De la cassette.
C'est pour ça que t'es en colère."
C'était une conversation très difficile.
Il a fallu que je fasse des blagues.
Elle s'est marrée un peu, ça l'a détendue.
On a commencé à discuter. Elle a fait quelques blagues...
qui m'ont fait de la peine, franchement.
Mais on a parlé. Vous savez ce qu'elle m'a dit ?
Elle m'a dit qu'elle m'en voulait plus pour la deuxième cassette
que pour la première.
Ce n'est pas logique du tout.
Un homme a le droit de toucher ses parties intimes.
C'est mes affaires. Je ne fais pas ça sans arrêt.
D'ailleurs, parfois, je le fais dans son intérêt.
Beaucoup de mecs le font. Ils ont pitié de leur épouse.
Ça arrive souvent en pleine nuit,
quand on est dans le lit, qu'on voit son visage
et qu'on se dit : "Elle a l'air fatiguée."
Il faut de l'amour et de la discipline pour sortir d'une chambre avec la trique.
Parfois j'y arrive pas.
"Quelqu'un a retiré ses chaussettes avant de dormir, on dirait."
On ne peut pas violer des pieds.
Maintenant, je me masturbe quand je sais qu'elle part longtemps.
Sinon, je ne peux pas me concentrer.
Des fois, elle me dit : "Je vais déposer les enfants chez ma mère.
Je reviens dans deux heures."
"Deux heures ?"
On peut en caser une bonne en deux heures.
Dans ces cas-là, on a le temps d'enlever toutes ses fringues.
Je me promène à poil dans le salon...
"Virez-moi ces jouets de merde, bordel !"
Dégoûtant. Je mets le pied sur la table. J'y vais doucement en prenant mon temps.
J'ai un bol de céréales qui m'attend juste là.
Là, on est tranquille et on peut crier. Ça me manque, ça.
Quand un mec jette sa sauce,
juste après ça, il y a un créneau de six minutes
où il réfléchit le plus rationnellement de toute sa vie.
C'est là qu'il est le plus horrifié.
"Mon Dieu, qu'est-ce que j'ai fait ?
Oh, mon Dieu. Il y en a partout.
Baba !"
Merci beaucoup, Austin et le Texas. Je me suis bien amusé.
Portez-vous bien, soyez heureux.
Bonsoir, tout le monde. Merci.
Applaudissez une fois de plus Dave Chappelle !